『ブログを書きたい』『セラピストだった頃のこと、自分の経験や考えを伝えていきたい』と思うのに、なかなかブログを書くことができなかった。
いざ書こうと思っても、何を伝えていいかがわからなくなってしまって…、『とりあえず～から…』と、本当に書きたいことを後回しにしてしまうことも多かった。
…今も、そうかもしれない。
今日、今書いてること文章も、「本当に伝えたいこと」とは違ってるんだって、自分でもわかってる。
だけど、今のこの感情が、この感覚が、「本当に伝えたいこと」を核に適していない感じがするから…、今日はこの逃げるような気持の文章でもいいかなって思ってる。
ただ、『このブログを書いていこう』って、noteに逃げるのをやめて、この「ひだまりぼっこ」というブログを開くきっかけを作りたいのが、今日の気持ち。
「本当に伝えたいこと」を表現することから、ずっと逃げてた。
書くのが、恐かった。
『絶対これだ』『大丈夫』となぜか思ってる自分がいて…、だけどもし、この根拠のない確信が間違っていたのだと現実を突きつけられてしまったら、何を目指していけばいいのかがわからなくなりそうで、恐かった。
自分が『正しい』と思ってる世界・考えが、他者から見ても『正しい』とは限らない。誰かに否定・拒絶されること・攻撃されることが、恐かった。
スピリチュアルっぽい話、夢のような話、不思議な話…、わたしの身近にある世界が、否定されたり、嘘だと思われて攻撃されてしまうことが、恐かった。
頑張っても頑張っても空回りして、結果を出せないまま、口だけの人になってしまうのが、恐かった。
…もっと単純に、自分を表現することも恐かったし、新しい世界に飛び込むことも恐かった。
自分を抑え込むことになっても、思うような現実でなかったとしても…、それでも現状維持を続けていた方が、すごく楽だった。
…楽なんだって思ってた。だけど、違った。
自分の感情も感覚も、全部を抑え込んで、自分を否定しながら生きていくのはつらい。
もっと自由になりたい。
もっと、わたしらしく表現してみたい。
あんなことがしたい。こんなこともしたい。
自分の中に会ったたくさんの思いが、刺激された。
一瞬のことではなかった。
この1年、少しづつ少しづつ…。いや、急激に、ものすごい勢いで、継続的に…、刺激され続けた。
『やりたい』『でも、恐い。逃げたい。』『諦めきれない。…でも、無理かもしれない。』
いろんなことが起こって、いろんな葛藤があって…、だけど今、やっぱり、それをする以外に道はなくて。
だけど今、他の道を選びたいと思える自分がいなくなっていて。
私はまっすぐ、…まっすぐに、ただこれをしたいと思った。
わたしらしく、自由に表現してみたい。
それが、どんな結果につながるかなんて、まだわからない。
自分の望む未来が実現していくかもしれないし。
そうじゃないかもしれない。
もしかしたら、自分が想像していた以上の未来がやってくるかもしれない。
今はまだ、形を制限したくない。誰にも、何にも…、私自身にも制限されたくない。
ただ、わたしは今、自分らしく、自由に表現してみたい。
もっと自由になりたい。
もっと、もっともっと、私がわたしらしく自由に表現できる場所を作っていきたい。
そのために今、ここで書いていこうと思う。